简单三人小品搞笑又好表演【7篇】

表演，著作权法术语，指演奏乐曲，上演剧本，朗诵诗词等直接或者借助技术设备以声音、表情、动作公开再现的作品。以下是小编整理的简单三人小品搞笑又好表演【7篇】，仅供参考，希望能够帮助到大家。

第一篇: 简单三人小品搞笑又好表演

　　人物:冯岳、陈鹃

　　地点:咖啡馆

　　咖啡馆内,冯岳和侍者要咖啡,然后一个人默默地坐在窗前,慢慢喝咖啡.

　　冯岳画外音:我是一个公司的老板.几个星期前我认识了一个女孩.说实话,以我现在的身份,认识再多的女孩也并没有特别之处.但是,她却给我一种特殊的感觉.之所以这样,那是因为她和我第一次见面就很特别.

　　咖啡馆内,冯岳一个人默默地坐着.陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前.

　　陈鹃:真对不起,能打扰一下吗?

　　冯岳(点头):有什么事要我帮忙吗?

　　陈鹃:先生,我是一个学生.我刚才在这里被人把钱包偷去了,我真不好意思向你开口,

　　但是我现在真的没什么办法,你…….你能不能借我点钱?

　　冯岳皱眉,才待开口.

　　陈鹃:先生,请相信我,我说的全是真的.我不骗你!你要实在不相信,我把我的手机押给你,我只是想借你点钱,等我回去后,我立刻就还你钱.

　　冯岳画外音:老实说,一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求,但凡是一个男人很难去拒绝.

　　更何况,她还把她的手机押给了我.

　　冯岳:你欠多少钱?

　　陈鹃:我就在这里喝了一杯咖啡.真倒霉,等我付帐时,才发现我的钱包叫人偷去了.我这才着了慌,所以…….所以才冒昧地来麻烦你,真的,我这手机还值几个钱.我想把它押给你,你帮我还上帐,明天就带钱把它赎回来.

　　冯岳:你就不怕我带着这手机一去没踪影了?要知道,这手机变卖了,可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐.

　　陈鹃:我之所以在这么一屋子的人选择你,就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人.因为,从你的面相上看真的不是一个坏人.

　　冯岳:是吗?现在的坏人可不在脸上刻上“坏人”两个字呀?

　　陈鹃:我也是实在没办法,要不,我也不会把手机押给你.你要是真如你说的那样.那……那我也只好认了.

　　冯岳:有意思,你很爱赌博啊.不过,说实话,这次你还真赌赢了.

　　陈鹃:这么说,你答应了.我真的得好好谢谢你!

　　冯岳:其实,我也不要你手机.你这咖啡就算是我请客了.

　　陈鹃:真的不知该怎么感谢你好.不过,这手机我还是一定要押给你的.毕竟我们是萍水相逢,你要不收,我还觉得我受之有愧呢.这样,你明天还来这里,我到时一定带钱来赎我的手机,你可不能不来哦!

　　冯岳点头,把手机放入自己的上衣口袋.然后点手叫侍者替陈鹃结帐.

　　冯岳画外音:我之所以收下手机,到不是怕她不还这杯咖啡钱.而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会.果然,第二天,我们又在这个咖啡馆里见了面.

　　第二天,在这个咖啡馆里,冯岳和陈鹃相见.

　　陈鹃:想不到你真的来了.

　　冯岳:怎么?你认为我不会来?

　　陈鹃:不是,从昨天我就看出来你一定是个守信用的人.

　　冯岳:哈!谢谢你的眼力.说真的,我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任.

　　陈鹃:这么说,我的眼光也不会错哦!你确实是一个可信赖的人.

　　冯岳:谢谢你能这么信任我.其实,一杯小小的咖啡帐,是不能让我丢掉做人的准则的.

　　陈鹃:我就知道你一定不会不赴约.对了,这是昨天的钱,你收下.

　　冯岳:别认为我这么小气好不好.不就是一杯咖啡嘛,这我还能请的起.能和你一块共度时光是我的荣幸.包括今天的,都算我的.

　　陈鹃:可我们还不认识,怎么能叫你这么破费呢?

　　冯岳:那从今天,我们就算是朋友好不好?这下你该安心了?朋友间还是别这么客套了.

　　陈鹃:那我就不客气了.对了,我还不知道你的名字呢?你叫什么?干什么的?

　　冯岳:我叫冯岳,在一个公司当小白领.你呢?

　　陈鹃:得了吧,既然是朋友了,就应该肝胆相照,你就不应该骗我.(冯岳愣)别认为我不知道,小白领?!小白领能开着别克一个人喝咖啡?

　　冯岳:呵,看来什么也瞒不过你呀.不错,我是一家公司的老板.现在,你该说你的情况了.

　　陈鹃:我?!我叫陈鹃,正在市里一家大学上本科.明年就该毕业了.

　　冯岳和陈鹃一起快活地聊天喝咖啡.

　　冯岳画外音:从那天起,我和陈鹃开始正式地交往.我们虽然也偶尔地逛逛街,蹦蹦迪,开车去兜兜风,但我们还是更喜欢呆在两个人初次见面的地方――那个咖啡馆里,坐下来,一起喝咖啡,聊聊天,谈谈心.像这样的日子,对我这样一个从商场上摸爬滚打出来的商人来说,真是一种很难得的温馨和惬意.说心里话,从那时侯开始,我从心里感谢陈鹃,感谢她带给我这么一段无忧无虑的日子.我也就从来不在乎,我们在一起时由我买单.

　　一天,咖啡馆里,陈鹃和冯岳一起喝咖啡聊天.忽然陈鹃面带愁容.

　　冯岳:你今天怎么了?

　　陈鹃:没什么.只是为一些事烦心.

　　冯岳:到底怎么回事?说出来,看我能不能帮你?

　　陈鹃:其实也没什么,我明年就该大学毕业了.爸爸妈妈都劝我留在这个城市,可直到现在,

　　工作也没找到着落,你说我能开心起来吗?

　　冯岳:原来为这点小事啊!这样吧,我公司现在也正好缺人,你毕业后,就到我公司里来帮我,这样问题不就解决了?

　　陈鹃:真的?你答应把我留在你公司里?

　　冯岳:当然,除非你不愿意.

　　陈鹃:我?我当然愿意啊.不过,我到你公司里能干什么呢?

　　冯岳:要干的事情可多呐.你有学历,有知识还怕没事情可干啊?

　　陈鹃:可……可我不愿干那些吃苦受累的活,你能安排我干那些轻松点的工作吗?

　　冯岳:当然了啊,我还能把你安排干些累活?

　　陈鹃:我……我还要一个名正言顺的官衔,这你也能满足?

　　冯岳:你说吧,你想要什么官衔?

　　陈鹃:我?我……我要做…….老板娘!

　　冯岳:没羞!

　　陈鹃:你快说,你答不答应嘛?

　　冯岳:好,好,我答应.成不?

　　陈鹃:一言为定!不许反悔!

　　冯岳和陈鹃欢快地聊天.

　　冯岳画外音:我万万也没想到,我那天无意中的承诺,竟会给自己以后带来烦恼.

　　又一天,咖啡馆里,冯岳在等陈鹃,陈鹃忽然眼含泪水的走进.

　　冯岳:怎么了?

　　陈鹃(哭):我妈妈叫车给撞了,她来信说急需要一笔钱做手术.可家里东拼西凑也拿不出那么多钱,你能不能先借我点钱,我上班后,你从我薪水里扣好吗?

　　冯岳:快别这么说,需要多少?

　　陈鹃:押金要3万呢.

　　冯岳:别着急,我马上回公司取钱.

　　冯岳匆匆走出咖啡馆.

　　冯岳画外音:有了这次以后,她开始隔上几天,就用不同理由向我借钱,并且,每次都说从她的以后的薪水里扣.而每一次,我都是有求必应,只要她开口,我都会满足她.

　　一天下午,冯岳和陈鹃在咖啡馆内.

　　陈鹃:我今天把同学一起出去旅游的钱给丢了,你能不能先给我垫上,以后在我薪水里扣,

　　好吗?

　　冯岳:怎么这么不小心啊?有多少?

　　陈鹃:四千多块呢!

　　冯岳:哦.好吧.我身上的现金不够,等我开张支票给旅游公司.

　　陈鹃:什么?支票啊!不行呢.

　　冯岳:支票为什么不行啊?旅游公司只要帐面上有钱,他们是不会在乎现金还是支票的.

　　陈鹃:不是啊,你想,大家给我的都是现金,现在你却给我支票,同学们就会知道是我把大家的钱给弄丢了,那多没面子啊.

　　冯岳:你只是把钱交给旅游公司就行了,别人怎么会知道你交的是现金还是支票啊?

　　陈鹃:你不知道,我有个同学在旅游公司里打工.就是她给我们联系的这次旅游,那个公司她可熟呐,一旦她把我交支票的事告诉我的同学们,那同学们会怎么看我啊?

　　冯岳:那好吧,我给出纳打个电话,叫她送五千的现金来.

　　冯岳打电话.

　　冯岳:喂!小张吗?你从公司拿五千块钱的现金……对,马上用……什么?银行下班了?提不出来?……明天行吗?好,你等我问一下.(对陈鹃)明天行吗?银行现在下班了.

　　陈鹃(着急的样子):明天?明天我们就该出发了,你还是想想办法吧!

　　冯岳:好吧.(对电话里说)小张,你想想办法,我现在有急用…….什么?…….那好吧,我再想办法.

　　冯岳关上电话.

　　冯岳:出纳也没什么办法,只能等明天.

　　陈鹃:那怎么办啊?要是交不上钱,同学们会骂死我的,你快想想办法啊!

　　冯岳:你就是现在去交钱,旅游公司也下班了啊.

　　陈鹃:不会的,他们说好在那里等我的.你快想想办法啊.

　　冯岳无奈继续打电话.

　　冯岳画外音:那天下午,我联系了一圈,终于给她凑齐了她要的钱.但是通过这件事,我忽然发觉有些事情她在说谎.我毕竟是从商场上摔打出来的人,旅游公司完全可以等到上车时付款,而她却要的那么急.这使我不免对她产生了些怀疑.但我实在不愿看到我的女朋友会有些商场上的狡诈,直到第二天……

　　冯岳一个坐在咖啡馆内.电话铃响.冯岳接电话.

　　冯岳:喂!你好!……华明啊,怎么想起给我打电话了……她今天和她的同学去旅游了……

　　什么?……这样啊……恩……恩……好.

　　冯岳放下手机,脸上很气愤的样子.开始陷入沉思.

　　冯岳画外音:来电话的是我的一个很要好的朋友,他也知道我和陈鹃的事,他说我们是不是吹了?因为他刚刚看到她和一个男孩正在商场里买东西.听完这事,使我最终发觉,陈鹃一直在和我玩着一种爱情游戏.她和我交朋友,是早有预谋的,她实在是为了我的钱,才和我相处的.可叹我,还一直认为她是一个纯洁的女孩.其实,我早该想到.我们刚见面时,她就能注意我开的什么车.这就说明她是一个很有心计的女孩.

　　过了几天,冯岳和陈鹃又坐在咖啡馆内.

　　陈鹃:我怎么看你象有心事的样子啊?

　　冯岳:是吗?可能是我最近生意太忙的缘故吧.

　　陈鹃:哦.对了,这次出去玩,我的钱都花光了,下面我们马上就要实习,需要给学校交实

　　习费.你能不能先借我点钱?以后从我工资里扣,好吗?

　　冯岳:交实习费?

　　陈鹃:是呀,怎么了?我怎么听你的声音怪怪的啊?

　　冯岳:怪怪的?不错,我是有点怪.我想我们该好好算一下账了.从我们认识那天起,你从我这里总共借了多少钱了?

　　陈鹃:怎么了?我不是说好,从我以后的工资里扣的嘛.难道你变卦了?不想让我到你公司去了?

　　冯岳:那我们就谈谈你的工作问题吧.首先呢,我这个公司是一个商贸公司,每一个员工都要公司创造利润才行.你好好考虑,你能为公司创造多少利润?

　　陈鹃很惊讶的样子.

　　冯岳:再有呢,我的公司每个员工都要有一个试用期,试用间,工资只发普通的生活费,你想想,你的工资能不能还上你借公司的钱?

　　陈鹃:你……你…..你到底怎么了?!

　　冯岳:还有,公司里新进的员工都要从最基本的业务做起.你好好考虑,你能不能适应这份工作?

　　陈鹃:你……你不要让我做老板娘了?

　　冯岳:对不起,公是公,私是私,就是老板娘也不例外.我想你还是考虑清楚了.

　　陈鹃站了起来,恼羞成怒的样子.

　　陈鹃:你?!你怎么象变了个人一样?

　　冯岳:我一直就是一个商人,这是你没想到的吧.接下来呢,我们就谈谈你借公司的帐目问题.你现在一共欠了公司五万六千四百一十三块钱的帐目,我想让你给我一个答复,什么时候能还上?

　　陈鹃:哼,从我以后薪水里扣吧!

　　陈鹃转身离去,冯岳一个人冷冷地看着她的背影.

第二篇: 简单三人小品搞笑又好表演

　　乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(*上)

　　*：呦呦呦，新生?不象不象。

　　乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。

　　*：我看你像花生。乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?*：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

　　乙：师哥是啥东西?

　　*：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你

　　容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

　　乙：那太好了，师哥。

　　*：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

　　*：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

　　乙：那咋还要钱呢?

　　*：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又

　　咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?

　　*：才0块钱。乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。

　　*：你上厕所还跟人家要打折。

　　乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

　　*：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

　　乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?

　　要是有人敢问，就说男人怀孕。坐

　　乙：那我就坐拉。*：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧?乙：对*：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?乙：不想。*：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

　　*：怎么?想省点饭钱。

　　乙：有啥办法吗?

　　*：你真想省饭钱?

　　乙：真想

　　*：真想省

　　乙：真想

　　*：再交0块钱。

　　乙：这咋还交钱哪?*：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?

　　乙：也是，交就交吧。*：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。

　　乙：啊?你这不是骗人吗?*：骗什么人?骗什么人?我是你师哥，我怎么能骗你呢?我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗

　　乙：这是哪位科学家说的。

　　*：我姥姥

　　乙：什么?你姥姥。

　　*：你姥姥

　　乙：你这还是骗人的*：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。

　　*：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的

　　衣服给他那出来了。

　　乙：那人家怎么办呀?

　　*：怎么办光着身子把钱给我送来了。

　　乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊?*：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

　　乙：那不用去上课?

第三篇: 简单三人小品搞笑又好表演

　　三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下： 老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

　　现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

　　学生：“年老。” 老师：“站立。”

　　学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说!” 学生：“正确，应该这样说!” 老师：“这不行，这是违法行为!” 学生：“这可以，这是合法行为!” 老师：“听老师的，老师说的才是正确!” 学生：“听我们的，老师说的都是错误!” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止!” 学生：“继续!” 老师：“你们现在停止!别说了!” 学生：“我们现在继续!还要说!” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止!” 学生：“我们都是天才，我们说继续!” 老师：“你们听老师的!” 学生：“老师听我们的!” 老师：“学生都得听老师的!” 学生：“老师都得听学生的!” 老师：“现在你们停止练习!” 学生：“现在我们继续练习!” 老师：“你们没完没了了吗?” 学生：“我们有始有终的呀!” 老师：“那你们就停止!蠢猪!” 学生：“那我们该继续!天才!” . 。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

　　拓展资料：小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。

　　它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。

　　在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。

　　如国画小品，版画小品，油画小品。 在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。

　　小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。

第四篇: 简单三人小品搞笑又好表演

　　老爸提一串鞭炮上

　　爸 鞭炮响来过除夕,光棍老头真空虚,儿女们家家团圆会,他们饱汉子不知饿汉子饥

　　儿 爸爸

　　媳 爸爸

　　齐 我们回来啦 我们给你拜年来啦，老爷子，过年好

　　爸 好，好。

　　齐 嗨嗨，嗨嗨嗨

　　爸 我说你们这些孩子，平时一个不来，这一来三四个

　　媳 爸，我们是陪你吃年夜饭来的

　　爸 好啊，这有半盘花生米，两个咸鸭蛋，厨房里还有5个馒头

　　媳 爸，我们带了好多好吃的

　　儿 菜摆上，跟爸喝两盅

　　爸 停，停，停，你们那么一走，剩下我孤孤单单，只能唱单出头，唱不了二人转

　　媳 二子，爸爸的话听明白了吗

　　儿 听明白了

　　媳 啥意思

　　儿 想找老伴

　　爸 儿子聪明

　　儿 日子越来越好了，咱不能让爸单挑了

　　爸 不单挑咋办

　　儿 我们想给你找个老MM

　　爸 MM什么意思

　　媳 老伴

　　爸 停，谁也不许提老伴啊，再给我提我跟他急，多大岁数

　　媳 爸，我们一人给你找一个，你打里面挑一个

　　爸 一人找一个，打里面挑一个?

　　儿 对

　　爸 真找啊，在哪

　　媳 爸，你别急，坐，坐好啊，有请四位MM闪亮登场

　　(四老MM上)

　　唱 忽听呀屋里一呀一声唤呀

　　满面春风走上前

　　精神抖擞带笑颜

　　一不怕你瞧啊

　　二不怕你看

　　不怕瞧不怕看

　　不看白不看

　　俺姐妹呀赛天仙哪

　　俺姐妹呀赛天仙哪

　　爸(跑)

　　儿 爸，你别跑，她们还能把你怎么样?

　　甲 我呀，是你大儿子找来的

　　乙 我呀，是你二儿子找来的

　　丙 我呀，是你儿媳妇找来的

　　丁 我呀，是听了信自个儿来的

　　爸 你们，你们都了解我吗

　　齐 太了解了，坐，坐

　　甲 你不就是退休技工大老王

　　乙 拿手专业造机床

　　丙 当年人称王老模

　　丁 劳动模范美名扬

　　儿 选一个选一个

　　爸 我看都挺好

　　甲 喔唷，真应了那句话了，男人打光棍三年，看哪个女的都是貂禅

　　爸 算了吧，还真不是跟你们吹，年轻时的我

　　齐 怎么样

　　爸 是谁见谁爱

　　齐 现在呢?

　　爸 见谁爱谁

　　儿 爸，你快挑一个

　　爸 不行了，人老眼花了，看不清，老二，你找个人来给我参谋参谋

　　儿 找谁

　　爸 楼上那龚丽

　　儿 电影明星

　　爸 什么呀，年轻时叫龚美丽，现在上了岁数，不美了，把美去掉，叫龚丽了

　　媳 爸，我们都知道啦

　　爸 知道还不快去找

　　儿 快去找快去找

　　媳 来啦来啦

　　姨 过年好，过年好，哎，你们这里这么热闹是干什么哪

　　儿 我爸是想让你帮他选个老伴

　　姨 我说老王，我一定给你挑倒瓤的，站好了

　　儿 站成一排，立正，稍息，龚阿姨，看，向后转，向后转，怎么样?

　　姨 你叫我怎么看，看前边还不如后边呢。过来

　　爸 来了

　　姨 你看，这个长得有点小，这个长得有点老，那个长得有点胖，那个长得象根草，

　　爸 对呢对呢

　　甲 这王老头，还挑肥拣瘦的

　　齐 就是

　　甲 常言说得好，男人二十是精品，三十是极品，四十是成品，五十是次品，六十是废品

　　爸 那我六十多了，是啥品

　　齐 纪念品呗

　　姨 那你们可说错了，咱们老王啊可是个宝，勤劳朴实技术好，别说当年贡献有多大，现在振兴家乡也缺不了，象他这样的老光棍，那是打着灯笼也难挑。

　　儿 龚阿姨，你把我老爸夸得那么好，就是老伴不好找

　　姨 孩子，老伴没问题，她们不行还有龚姨我哪，

　　齐 你?

　　姨 啊，我也是听到信自个儿来的

　　齐 啊呀，他这都有人啦，咱们还在这干啥呢，撤!

　　媳 别走啊

　　儿 龚姨，你对我老爸有意思，你怎么不早说

　　姨 是你老爸说不到火候不揭锅

　　媳 现在可以说了吧

　　爸 揭锅

　　姨 太突然了，不好意思

　　齐 快说吧，我们都是跟老伴请假来的

　　爸 啊，你们有老伴，怎么

　　齐 是你儿子儿媳妇要我们来捧场，祝贺你们婚礼的

　　媳 龚姨，快说吧

　　姨 我跟你爸爸今天结婚

　　齐 太好了

　　儿 良辰吉时已到，老爸新妈婚礼现在开始，一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜，大家吃糖!

第五篇: 简单三人小品搞笑又好表演

　　人物:一家三口

　　爸爸:公司职员。（在家比较怕老婆）

　　妈妈:医生。（在家比较强势）

　　儿子:小学学生。（现代家庭里娇惯的那种，戴一副近视眼镜）

　　上场次序:①妈妈和儿子一起上场。②爸爸上场。

　　背景:两室一厅的城市楼房，室内摆放着现代布艺沙发，沙发上有抱枕。茶几上有茶杯，、茶壶。客厅墙上有儿子的婴儿照，白白胖胖。

　　妈妈:（开门进屋，紧张的样子）儿子啊，赶快进来，来坐下来喝点水。（妈妈倒水递给儿子），（儿子接过水杯喝水，妈妈手摸着儿子的后背）。现在好点了吗？

　　儿子:妈妈，我没事儿，

　　妈妈:你别骗妈妈了，你老师打电话给我说你中暑了，可把妈妈吓坏了，就一边给我们主任打电话请假一边往你学校跑，幸好你没事。

　　儿子:妈妈，我真的没事儿。

　　妈妈:老师都给我说了，你就别骗妈妈了，妈妈是医生，你先别说了，来，量一下体温再说。（拿出体温计对儿子说）

　　儿子:我是真的真的没事儿，（站起来跳了两下，转两圈）你看，我不是好好的吗，你是大夫难道看不出来？

　　妈妈:是啊，你是把妈妈吓糊涂了。难道我是被你们老师骗了？

　　儿子:是这样的，我们下午是体育课，我怕热，不想上体育课，就骗老师说我有点头晕，老师以为我中暑了，没想到把电话打到你那里去了。我们老师也真是的。

　　妈妈:你差一点把妈妈吓中暑了，你看把妈妈吓的，一路狂奔，马路中间的拦杆儿我都不知道是怎样跨过来的。

　　儿子:对不起啊妈妈。

　　妈妈:（端起水杯大大喝了两口水）哎呀，渴死我了。儿子，以后可不能这样骗老师和妈妈知道吗，再说，你看你身体这么瘦弱，就得加强锻炼，知道吗？

　　儿子:知道了。（笑嘻嘻的靠近妈妈）妈妈，趁这个好机会你再给我们俩明天请一天假呗？

　　妈妈:什么好机会啊？

　　儿子:你看，我们老师知道我中暑了，你给我们老师打一电话，就说我中暑还没好，需要请假一天，我们老师肯定能批准吧；你们主任不是也知道我中暑了吗，你再给你们主任打一电话，也说我中暑还没好，我需要打吊瓶，你得陪着我去，你们主任肯定也能批准是吧，这不一举两得吗？

　　妈妈:滚一边了，兔崽子哪里学的，请假不上学干嘛去？

　　儿子:（用手比划着游戏动作）我们火拼一场啊？

　　妈妈:什么？昨天我们的家庭会议是怎么说的，以后一家人在一起不准玩游戏，我们全家都是举手表决的，今天你就忘了吗？

　　儿子:没有，哪敢忘啊，我不是在想嘛，趁这个好机会，我们再玩最后一次，以后就再不玩了吗？

　　妈妈:去一边去，我可告诉你，以后我们在一起谁都不准玩游戏，这就是昨天的会议精神，知道不？

　　儿子:知道了，必须遵守！

　　妈妈:赶快学习去。

　　儿子:（对着妈妈做了个鬼叫，拿起书吧回到房间去）

　　妈妈:小兔崽子，可把我给吓坏了。（在包里拿出手机，踢掉鞋子，躺上沙发，开始玩游戏）我得放松一下。（很快进入状态）

　　儿子:（拿着课本出来）妈妈，这道题我不会做，你给我讲讲吧？

　　妈妈:（已经进入游戏状态，对儿子的请求置之不理，有口无心的说）慢慢思考，妈妈正忙呢，没时间。

　　儿子:妈妈，快帮我看看吧，教教我吧？

　　妈妈:一会儿你爸就回来吧，问你爸吧。

　　儿子:（很失落的样子，把课本忘桌子上一摔，一屁股坐到沙发，手插进裤兜里。突然高兴起来，从兜里掏出手机，也开始玩起游戏，很快进入游戏状态。嘴里不停地嘟囔着）你上前，我断后，给他来个措手不及。（兴奋至极）

　　爸爸:（上场，手里提着菜篮子，里面有蔬菜）哎呀，今天晚上可得好好奢侈一回了，自从我老婆迷上网络游戏以后，天天吃外卖，好几年都没吃过老婆做的饭了。（掏钥匙，准备开门，结果手一碰到门把手门就开了进门大吃一惊）老婆，儿子，这么早就回来了啊？看见了没，这就是我的好老婆，我的乖儿子。就因为玩游戏的事，昨天刚刚开了家庭会议，以后再也不玩游戏了，全家都是举手表决的，全部通过。看看现在这情况！我以前也是个游戏狂，昨天的会议后，我立马就不玩了，这得有多大的勇气和毅力啊！都说环境能改变一个人，我看现在这网络游戏对一个人的改变更大。就现在好多年轻人，可以不吃饭、不睡觉、不上班，甚至可以不谈恋爱，就是不能不玩游戏。我们办公室的小李，小伙子1米85的大个儿，长得白白净净，都30好几了，就是不找对象。有一天我问他，小李啊，你也老大不小了，也该找对象了。他倒好，反问我一句，难道游戏不好玩吗？你说说现在的年轻人，不知道心里都是咋想的。我给你们说啊，不要看我老婆和孩子这个样子，他们都不知道我啥时候回来的，（大吼一声）都给我起来。

　　妈妈、儿子:（吓得从沙发上蹦了起来，手机都摔在了地上）

　　妈妈:你要干嘛呀，要吓死人啊？（一脸很气愤的表情）

　　儿子:吓死我了，爸爸，你什么时候回来的？

　　爸爸:先别问我什么时候回来的，你先说说我们昨天的家庭会议的精神是什么？

　　儿子:（低声说）一家人在一起不准玩游戏。

　　爸爸:你还记得啊？（老婆哼的一声脸转到一边儿去）

　　儿子:（用讨好的语气）爸爸，我觉得你今天特爷们儿，尤其是你的那一声吼，（双手竖起大拇指）我为你点赞。

　　爸爸:滚一边儿去，少在这里拍马屁（儿子吓得低下头）

　　妈妈:哎，这小兔崽子，和你老子合着伙来欺负我是不是？

　　儿子:本来就是嘛，我就见过你常对我爸吼，没见过我爸对你吼过，今天是第一次见，真新鲜。（对着爸爸说）是吧老爸？

　　妈妈:（对着儿子）你

　　爸爸:（对着儿子）去去去，一边儿呆着去，少在这里挑拨离间。

　　儿子:合着我里外不是人，看来还是你们那俩亲啊，我就是充话费送的。特多余！（委屈的低下了头）

　　妈妈:（指着儿子）好你个没良心的东西。

　　爸爸:（笑嘻嘻地对着老婆，提起菜篮子）老婆，你看我买了好多菜，你准备给我们做什么好吃的啊？（老婆哼的一声脸转到一边儿去，很气愤的样子）老婆，你准备给我们做什么好吃的啊？老婆，你准备给我们做什么好吃的啊？

　　儿子:爸，你这是干什么呀？

　　爸爸:小屁孩儿知道什么呀，这叫重要的事情说三遍，网上都这么说的。你妈昨天说要给我们今天做好吃的，这算不算是重要事？

　　儿子:是，算是个大事儿，不过我觉得你这是重要的事情问三遍啊！嘿嘿嘿……

　　爸爸:老婆你准备……

　　妈妈:（转过脸气愤的对爸爸说）外卖。

　　爸爸:不是我们昨天都说好了吗，今天你给我们做好吃的，你看，我买了好多菜（提起菜篮子对着老婆）

　　妈妈:就因为你的那一声吼，就吃外卖，要做自己去做。

　　爸爸:我也不会做啊，以前我要做饭你都不让做，怕我洗菜洗不干净。（老婆还是一副很气愤的样子，脸转向一边，儿子早已捡起地上的手机玩起了游戏）

　　爸爸:（笑嘻嘻的对着老婆）老婆，和你商量个事儿呗？老婆，和你商量个事儿呗？老婆，和你商量个事儿呗？（儿子忍不住噗嗤一笑）

　　老婆:（一副不耐烦的样子）说说说。

　　爸爸:（对着儿子）你笑什么，听到没，你妈妈也是重要的事情说三遍。别玩游戏了，回去学习去。

　　儿子:（拿起桌上的课本）好嘞（回到房间去了）

　　爸爸:（对着老婆）我想把咱家房子重新装修一下。

　　妈妈:什么，你中彩票了啊？这好好的房子你瞎折腾什么呀。装房子有瘾啊？花钱又费力的，多累啊！再说了，我们住大街上去啊？

　　爸爸:口误口误，我是说想把咱家房子改装一下，改装一间书房出来！

　　妈妈:就这80平米的房子，咋改，把卫生间改成书房啊？

　　爸爸:那不能，卫生间可不能改，你还记得不，就一个月前，你去卫生间一进去就是3小时啊，我和儿子憋的都在客厅转圈儿，敲门你也不开，实在没办法了把楼下的开锁公司的叫来，打开以后才发现你根本没有上厕所，蹲地上玩游戏呢，腿都蹲麻了，站也站不起来了。

第六篇: 简单三人小品搞笑又好表演

　　时间：现代。

　　地点：某地街头。

　　人物：张三李四王五

　　（幕启）张三推一辆小推车，上写"祖传秘方，吃了就死".

　　李四支一木版，前面红色条幅"地方名吃江米糕".

　　张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！

　　李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------

　　张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。---哎，别走啊。

　　李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃……走了。

　　张三：现在这买卖真不好做。

　　李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊---

　　张三：吃了就死！

　　李四：江米糕---

　　张三：吃了就死！

　　李四：（感觉不对头，看看对方）

　　张三：（偷笑，若无其事地）

　　李四：（生气地）江米糕！

　　张三：（唱）吃了就死啊------

　　李四：江---

　　张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60.（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）

　　李四：吃了就死啊！

　　张三：（咬一口）太香咧。

　　李四：吃了就死！

　　张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。

　　李四：我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。

　　张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。

　　李四：你骂谁？

　　张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？

　　李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？

　　张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。

　　李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。

　　张三：这地方又不是你的，我就是不走。

　　李四：你，你不讲理！

　　张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）

　　王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）

　　张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。

　　张三、李四：（同时）你问他！

　　王五：三哥，我问你到底为啥？

　　张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。

　　王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊"吃了就死啊，吃了就死啊……"人家谁还敢买啊。

　　张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。

　　王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？

　　张三：他说是用东北大米做的。三人搞笑小品剧本《如此劝架》来自天空剧本网

　　王五：别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。

　　张三：那是？

　　王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，"吃了就死"!

　　张三：啊？这不是伤天害理啊。

　　王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。

　　（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？

　　李四：为啥，他砸我买卖。

　　王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？

　　李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。

　　王五：那准是用食母生造的假药。

　　李四：他那药肯定也是假药。

　　王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是"吃了就死".

　　李四：咦？是吗。

　　王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是"毒鼠强"!

　　李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！

　　王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。

　　张三：哼，伤天害理，我举报你！

　　李四：哼，国法难容，我举报你！

　　张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。

　　李四：呸！你卖的是毒鼠强！

　　张三：（急）你胡说！

　　李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）

　　王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）

　　（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。

　　张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）

　　王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。

　　李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）

　　张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）

　　王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）

　　张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我…

　　你别死啊，老四……

　　李四：（醒过来）你，你还真打呀。

　　张三：你凭啥说我卖毒鼠强？

　　李四：我……我听王老五说的。

　　你，凭啥说我大米有毒？

　　张三：我，我……也是听王老五说的。

　　张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！

　　张三：王老五你别跑。

　　李四：你站住！（两人拿砖头、刀子追下。

第七篇: 简单三人小品搞笑又好表演

　　人物介绍：

　　演员甲：(师父)

　　演员乙：(顾客)

　　演员丙演员丁：(徒弟)

　　演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

　　演员丙：干我们这行你不知道!

　　演员丁：要想联系就得靠暗号!

　　演员丙：“师父领进门”

　　演员丁：“修行别犯混”

　　演员丙：“卖点滴滴味”

　　演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

　　演员丙：“今天推销若不成”

　　演员丁：“师徒三人便成仁”

　　演员丙：师姐! 搞笑小品

　　演员丁：师妹!

　　演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!

　　演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

　　演员丙丁：师父好!

　　演员甲：徒弟们辛苦了!

　　演员丙丁：师父辛苦了!

　　演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

　　演员丙丁：为什么?

　　演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

　　演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

　　演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

　　演员丙丁：准备好了，师父!

　　演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?

　　演员丙丁：明白了!

　　演员甲：请问有人在吗?

　　演员乙：来了，来了，请问你们找?

　　演员甲：你好!

　　演员乙：你好!你好!请问你们是?

　　演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!

　　演员乙：好!狐狸?

　　演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!

　　演员丙丁：请多关照!

　　演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?

　　演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

　　演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

　　演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!

　　演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?

　　演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

　　演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

　　演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!

　　演员丙丁：天呀!

　　演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

　　演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

　　演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

　　演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

　　演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

　　演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!

　　演员丙丁：师父!咋办!没成功! 搞笑小品剧本

　　演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!

　　演员丙丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

　　演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

　　演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

　　演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

　　演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀!

　　演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!

　　演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。

　　演员乙：也就偶尔应酬一下!

　　演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!

　　演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!

　　演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!

　　演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

　　演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告!

　　演员乙：你们推销还有广告?

　　演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!

　　演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

　　演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

　　演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

　　演员丙：个头长高了!

　　演员丁：雀斑变没了!

　　演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

　　演员丙：无可奉告!

　　演员甲：电话号码!

　　演员丁：暂时保密!

　　演员甲：推销地址!

　　演员丙丁：打一枪换一个地方!

　　演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，20_年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

　　演员乙：不错，不错。

　　演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!

　　演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

　　演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!

　　演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!

　　演员甲：那你看什么?

　　演员乙：看疗效呀!

　　演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。

　　演员乙：哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?

　　演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!

　　演员丙：可以让孩子们开心!

　　演员丁：家长们放心!

　　演员甲：上了年纪的人舒心!

　　演员乙：大哥!这药我买了!

　　演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗!

　　演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!

　　演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿药来!

　　演员丙：给!师父!

　　演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!

　　演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.

　　演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!

　　演员丙：师父不好了!没药了!

　　演员甲：怎么会没药呢?

　　演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!

　　演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。

　　演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYEBYE不送!

　　演员甲：这个!

　　演员丙丁：冷静!冷静!

　　演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!

　　演员丙丁：师父你到底有完没完呀?

　　演员甲：用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?

　　演员丙：报告师父!是徒儿的洗脚水!

　　演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!

　　演员丁：师父!

　　演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!

　　演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水!

　　演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!

　　演员丙丁：师父!你怎么了!

　　演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!

　　演员丙丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。

　　演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!