拿你没辙小品剧本范文三篇

素描指的是言行的简短艺术。它的基本要求是语言清晰，形式自然，能够充分理解和表现每个角色的个性和语言特点。最具代表性的是喜剧小品。 下面是文学范小编帮大家整理的《拿你没辙小品剧本范文三篇》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

【篇一】拿你没辙小品剧本

　　时间：周末晚上

　　地点：刘兴旺家

　　人物：刘兴旺，某机关主任科员，简称刘

　　肖美丽，某企业职工，刘兴旺妻，简称肖

　　朱富贵，个体户，刘兴旺同学，简称朱

　　（刘兴旺躺在沙发上看电视，肖美丽正在拖地板）

　　肖：哎！现在什么都涨，就是工资不涨，你看蔬菜都卖成了肉价钱，这日子快没法过了！

　　刘：怕什么，当楼价涨到十万一平米的时候，当CPI涨到百分百的时候，一切都要重新洗牌啰！

　　肖：你是不当家不知道柴米油盐贵，咱俩的工资加起来，也就解决个温饱问题，房子、车子基本上就靠做梦了。

　　刘：不是还有五万块钱的股票吗？

　　肖：你还指望那点股票？自从股票进入绿营后就一蹶不振了。

　　刘：我们借出去的钱还有二、三万吧？

　　肖：你不提倒好，一提借钱气就不打一处来。你问问你那些借钱的亲戚，他们还记得还钱的事吗？

　　刘：老婆，再忍忍，20_年很快就要到了，神马都是浮云。

　　肖：别给我贫嘴！你这人有个毛病知道不？穷大方。你们乡下的那些八竿子打不着的所谓亲戚，都把咱们家当银行了，时不时都想咬一口。我可告诉你，以后没有我的允许，一分钱都甭想借出去。

　　刘：你可以对我发脾气，但不能损我亲戚，不然我跟你

　　肖：（紧张地）你想怎么样？

　　刘：我也跟你借钱！

　　肖：瞧你这副德性，当初怎么嫁给你这个窝囊废！

　　刘：瞎猫子碰上死老鼠也要靠运气的。好啦！别生气了，抓紧时间做几个好梦吧，不然连做梦的机会都不多了。

　　（门铃响）

　　肖：这么晚了，还有谁来？（打开半扇门）你是

　　朱：（提着一个编织袋）美丽姐你好，我是兴旺哥的同学朱富贵呀！

　　肖：说曹操曹操就到了。

　　朱：美丽姐，你搞错啦，我不叫曹操，我叫朱富贵！

　　肖：朱富贵？怎么没听兴旺说起过？

　　朱：美丽姐真是贵人多忘事，你们俩办喜事时我给你们俩敬过酒呀！

　　肖：（怀疑的目光）是吗？这么晚了找我们兴旺什么事？

　　朱：没什么事，我也到城里来卖菜来了，找兴旺哥吹吹牛。

　　肖：吹牛都吹到家里来了，还能没事？有什么事就直说吧！

　　朱：没没啥事，就是吹吹牛！

　　刘：老婆，谁来了？

　　肖：还能有谁？你家亲戚呗！

　　刘：（从沙发上站起来）是富贵呀！快请进！快请进！

　　肖：（不情愿地打开门）进来吧。

　　朱：听说你们城里人都爱吃绿色食品，我特地从家里带来些自产萝卜白菜，从头到尾都是绿色的。

　　肖：来到我们家千万别提绿色，听到绿色我浑身起鸡皮立冬疙瘩！

　　朱：绿色好啊，我们老百姓一天不看见绿色就死翘翘了。

　　肖：（转身倒开水）我天天看见绿色也死翘翘了。

　　刘：哎！你美丽姐炒股都炒成了绿色综合症，做梦都在担心民进党反攻大陆呢！

　　朱：这跟民进党有什么关系？

　　刘：民进党的旗帜不是绿色的吗？

　　朱：看来美丽姐绝对不会给你带绿帽子啦。

　　刘：为什么？

　　朱：戴了绿帽子不就一辈子都取不下来了。

　　肖：（端着一杯水过来）富贵你要记住，对于股民来说，礼物不分贵贱，颜色至关重要！你想想，现在为什么唱红歌，读红色经典，搞红色旅游，因为新中-国红火嘛！

　　朱：那我下次给你带红歌行不？

　　肖：行啊！你看我们家红床单、红窗帘、红地毯，再配上红歌，那不就走进新时代了！

　　刘：（自嘲）我们家不仅霞光四射，而且红歌如潮，置身于红色的汪洋大海之中，想不旺都不行啦！（对着朱）旺旺！

　　肖：俗话说，信之则有，不信则无，关键看你心诚不诚。

　　刘：等哥发达之后，哥的就是你的，有什么需要尽管开口

　　肖：瞧你，话题还没开始就跑题了，你这人怎么一点原则性都没有？

　　朱：美丽姐，这年头，钱够用就行，钱多了反而不自在。

　　肖：笑话！钱多了还有什么不自在？

　　朱：会被贼惦记的。

　　肖：被贼惦记？

　　刘：俗话说，不怕贼偷，就怕贼惦记。一旦被贼惦记上了，那就别想睡个安稳觉。就说前不久吧，城南新区某小区发生了一起盗窃案，相邻两家一家是双重防盗门，一家是普通木门，可奇怪的是有双重防盗门的家庭被盗，没有防盗门的家庭却平安无事。更奇怪的是小偷临走时给两家都留下了字条，一家写着：你不相信我，我也不相信你。另一家写着：你相信我，我更相信你。

　　肖：（有些害怕）你就编吧，谁相信啊！

　　刘：你看我们家吧，也没有什么值钱的东东，你非得整个双层防盗门不可，这就打破了我们与盗贼长期以来建立起来的信任平衡。

　　肖：有这么严重吗？

　　刘：难道你也想盗贼在我们家留张字条吗？

　　朱：美丽姐你别怕！如果家里无人的时候，我可以帮忙看门，我比我家大黄强多啦！

　　肖：大黄是谁呀？

　　朱：我家的长毛狗呀！

　　肖：哈哈哈哈！富贵兄弟原来是没地方住宿呀，那也用不着绕这么大圈子说事呀！

　　刘：正好我们家还有间空房子，要不先让富贵弟住下吧？

　　肖：（生气地）说好明天把妈接过来住的，你不是得了健忘症吧？

　　刘：我妈没说要来住啊！

　　肖：不是你妈是我妈！

　　刘：那富贵老弟怎么办？

　　肖：这样吧，我们邻居有一间房要出租，一千块一个月，富贵觉得合适就租下吧！

　　刘：我看挺好，不过富贵老弟卖菜挣的钱还不够付房租呢，要不我们赞助一点？

　　肖：（瞪了刘一眼）你看又跑题了！别提钱的事，提钱伤感情。

　　朱：兴旺哥，我有地方住，住集体宿舍，可热闹啦！让我花一千块钱租个房，我傻呀！

　　肖：你刘哥就有这么傻。

　　刘：花钱买享受那不叫傻，花钱买难受那才叫傻。

　　朱：花钱买难受，还有这事儿？

　　刘:多的去了，比如说唱Ｋ，那是天字号第一大傻。

　　肖：你怎么知道唱Ｋ是第一大傻？难道你也去傻过啦？

　　刘：没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？你这个人有个毛病知道不？听风就是雨。

　　朱：快给我说说怎么个傻法？

　　刘：通过多年的亲身实践

　　肖：什么？

　　刘：通过多年的道听途说，我把唱K总结为四个基本

　　朱：别卖关子啦，快说哪四个基本？

　　刘：一是把口袋基本掏空。

　　朱：唱一次K要多少钱啊？

　　刘：房费、酒费加小费，打个比喻吧：杨百万进去，杨白劳出来；老板进去，打工仔出来。

　　朱：那唱歌的都是些什么人啊？

　　肖：不是大款，就是领导干部，富贵也想试试吗？

　　朱：(摇头)不敢不敢。那第二个基本呢？

　　刘：二是把自己基本搞醉。

　　朱：少喝一点不行吗？

　　刘：不行！上下之间不喝酒，一点希望都没有；平民百姓不喝酒，一点快乐都没有；朋友之间不喝酒，一点感情都没有；男女之间不喝酒，一点机会都没有。

　　肖：还有，喝醉回家时连门都没有。

　　刘：做梦都想进错房间上错床，可是老天总不给我这个机会。

　　朱：还有呢？

　　刘：三是把夫妻关系基本搞僵。这点就不说啦！

　　肖：不说？不说就证明你心中有鬼，告诉我你到底有几个好妹妹？

　　刘：有你这个肖妹妹就够我喝一壶了，你不知道我酒量小吗？

　　肖：我想你有贼心也没这个贼胆！

　　刘：最后一个呀，就是把正常生活基本搞乱。

　　朱：大刘哥，那不是糟蹋钱吗？

　　肖：就差没直接烧钱啦！

　　刘：有，当着众人的面烧钱的事也不稀奇。

　　朱：现在有钱的人是不是都疯了？

　　肖：现在的有钱人穷得只剩下钱了。

　　刘：你说奇怪不？

　　朱：奇怪！

　　刘：你说精彩不？

　　朱：精彩！

　　刘：你说刺激不？

　　朱：刺激！

　　刘：你说心动不？

　　朱：心动！

　　刘：你说傻不？

　　朱：傻，而且傻得可爱！

　　刘：要不，我们也去傻一把？

　　肖：打住！又跑题啦！

　　朱：有嫂子把关，跑得了和尚跑不了庙！

　　刘：行啊，富贵老弟整得挺明白的。

　　朱：对啦！刘哥，你和嫂子一月挣多少钱？

　　刘：挣的不多，一个月也就万把块吧！

　　肖：（警惕起来）你问这个干啥？

　　朱：没啥意思，不然回家拿什么给乡亲们吹牛？

　　肖：拿我们的事吹牛？我们这点破事有什么好吹的？

　　刘：你这个人还有个毛病知道不？不把村长当干部。再怎么说我这个主任科员也比村长高半级吧？

　　肖：要是现在呀，我宁愿当村长夫人，也不当主任科员夫人。

　　朱：刘哥可是我们家乡的名人，在我们那里提美国总统大家都不认识，一提刘哥都把他当亲人！

　　刘：乡亲们都是怎么说我的？

　　朱：乡亲们都说，有困难找刘哥，没错！

　　刘：我都成警察啦！

　　朱：你比警察强多啦！现在有困难都不找警察了，找了警察更困难。

　　刘：（热血沸腾）说吧，你找大哥有什么事，大哥一定帮你解决！

　　肖：我说你这个人跑题是不是跑出瘾了？一不留神就红杏出墙了。

　　朱：刘哥，我真没事，啥事都没有，（不好意思地）再说有事也不能当着嫂子面讲啊！

　　刘：不怕，今天哥替你作一回主？

　　朱：真的啥事也没有？

　　刘：你不相信哥，是不？

　　朱：不是！

　　刘：不是就说！

　　朱：真要我说？

　　刘：真要你说！

　　朱：那我就说了，你别笑话我，我想好了，等我发达了，我也回家装上双层防盗门。

　　刘：就这？

　　朱：我也去唱回Ｋ！

　　刘：还有呢？

　　朱：没有了！做人不能太贪心！

　　肖：（如释重负）那还等什么，咱们现在就去傻一把！

【篇二】拿你没辙小品剧本

　　儿子：爸，你干什么呢?

　　爸爸：我做饭呢

　　儿子：做啥啊

　　爸爸：红烧肉

　　儿子：红烧肉，我最爱吃了

　　爸爸：我特意给你做的

　　儿子：爸，你看，录取通知书

　　爸爸：我太高兴了

　　三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴

　　爸爸：我太高兴了，啊

　　儿子：三姑，我爸这是咋了

　　三姑：高兴死了

　　儿子：我爸高兴死了，我太难受了

　　导演：停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?

　　导演：你得有节奏感呐，有快有慢起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快

　　儿子：爸，我回来了。

　　爸爸：你回来了

　　儿子：爸，你干啥呢

　　爸爸：我做红烧肉呢

　　儿子：做啥啊

　　爸爸：红烧肉

　　儿子：红烧肉，我最爱吃了，录取通知书

　　爸爸：我太高兴了

　　三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

　　爸爸：我太高兴了

　　儿子：哎呀，三姑我爸这是咋了

　　三姑：乐死了

　　儿子：我爸死了，我太难受了

　　导演：不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了

　　儿子：快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这

　　导演：慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来

　　爸爸：导演，这费工啊

　　儿子：爸，我回来了

　　爸爸：你回来了

　　儿子：啊，爸，你干啥呢

　　爸爸：我做饭呢

　　儿子：做什么啊

　　爸爸：红烧肉啊

　　儿子：红烧肉啊，我最爱吃了

　　爸爸：我特意给你做的

　　儿子：爸，你看。大学录取通知书

　　爸爸：我太高兴了

　　儿子，爸爸：哈哈，哈哈哈

　　三姑：哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

　　爸爸：我太高兴了

　　儿子：三姑啊，我爸这是咋了

　　三姑：你爸他高兴死了

　　儿子：我爸高兴死了，我忒难受了呀

　　导演：停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是

　　爸爸：导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲

　　导演：作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样

　　爸爸：那导演那怎的，听你的

　　导演：听我指示吧，先慢着演

　　爸爸：慢着演啊

　　导演：啊

　　儿子走到一半，导演突然喊：快，快

　　儿子：爸，我回来了

　　爸爸：你回来了

　　儿子：你干啥呢

　　爸爸：我做红烧肉

　　导演挥手示意慢

　　儿子：红烧肉，我最爱吃了

　　导演：快

　　爸爸：……(忘词了)

　　导演：慢

　　儿子：录取通知书

　　导演：快

　　爸爸：我太高兴了

　　三姑慢动作进场

　　导演：快

　　三姑走到爸爸跟前时

　　导演：慢

　　三姑：你儿子考上(导演：快)大学了

　　爸爸：我太高兴了

　　导演：慢

　　爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地

　　儿子：三姑，我爸这是咋了

　　导演：慢

　　三姑：高兴死了

　　儿子：我爸高兴死了

　　导演：快

　　儿子：我太难受了

　　导演：这才对嘛，节奏感

　　爸爸：什么导演

　　三姑：有病吧

　　儿子：这什么导演，你会导戏吗

　　(夺门而去)

【篇三】拿你没辙小品剧本

　　小丽爆笑风云之——拿你没辙

　　（序幕）赵，吴

　　赵：（写文件状，见小丽欲出门，抬头）：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没？吴：（不耐烦）嗯。

　　赵：千万不要买三无产品，听见没？

　　吴：（不耐烦）嗯。

　　赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没？

　　吴：（不耐烦）嗯。（转身离去）

　　赵：哎，这孩子，真是。说说要长高，连牛奶都不喝。??（御姐自编50字）啊，走啦。

　　（第一幕）张，赵，杨，吴

　　一天，老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生又喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”

　　老师：我貌美如花。?

　　学生：你丑陋不堪。

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你愚蠢。”

　　学生：“我聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你现在停止！别说了！”

　　学生：“我现在继续！还要说！”

　　老师：“你这个蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我是个天才，我说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你停止练习！”

　　学生：“现在我继续练习！”

　　老师：“你没完没了了吗？”

　　学生：“我有始有终的呀！”

　　老师：“那你就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我该继续！天才！”

　　老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!

　　学生：不行，你得和天才计较，上课！

　　班长：（茫然）下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下！

　　之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　（第二幕）张，吴

　　B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学！你们老师…在不在啊？A：不在啊，有什么事吗？

　　B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

　　A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??

　　B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

　　————插播广告（赵）

　　甲：我是叉叉叉乙：我是奥特曼

　　合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

　　甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

　　乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

　　B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

　　A：那…还能喝吗？

　　B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕

　　眼花、胸闷心慌、记忆力下降….

　　A：什么什么？

　　B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

　　A：呀，怎么漏啦？

　　B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？

　　B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

　　B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

　　A：那还可以，这多少钱啊

　　B：50块嘛！好东西啊。

　　A：给你

　　B：希望工程进我家啦

　　（第三幕）张，吴

　　师：你怎么考考的啊？语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分？生：250分。

　　师：250,250，你这个250.你这次考了0分！0分！

　　生：不就是零分吗？大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

　　师：你??

　　生：没听够是吧？要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。师：你给我等着！

　　（第四幕）赵，吴，杨

　　（接电话）妈：你是小丽的班主任啊，噢。什么？小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了！真是岂有此理！什么？小丽买了危害人身安全的东西！真是不知好歹！什么？小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分！真是气煞我也！啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见！妈：小丽你给我过来！

　　学：怎么啦？

　　妈：你还有脸问我怎么啦！你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了；买了危害人身安全的东西；语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥??”

　　妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补！

　　学：妈，我不需要家教。

　　妈：我意已决，马上就找。你准备准备！

　　学：哎，认了吧！

　　（打电话中）

　　妈：喂，家教公司吗？

　　家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗？

　　妈：我要一个最好的家教，要最好的哦！

　　家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵！呵呵

　　妈：那行，就这么定了（这年头舍不得孩子套不着狼）

　　家：请告诉我你的家庭地址

　　妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室

　　家：稍等一下，马上就到。

　　（家教上场）

　　家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。（家教按门铃）

　　妈：老师来了，快请坐！

　　家：谢谢。

　　妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。

　　家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师！

　　妈：那你去会会他吧！

　　家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。

　　妈：啊？

　　家：不是，有我在，孩子不会有事的。

　　妈：哦，好。那我去上班了啊。

　　（家教走进客厅）

　　家：这位同学你好。

　　学：大家好才是真的好！

　　家：呵呵，你挺幽默的吗！

　　学：你长得也挺幽默的，

　　家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊？

　　学：我哪门功课都不会！

　　家：既然这样，咱们就从语文开始吧！

　　学：好！

　　家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样

　　学：说吧。

　　家：请听第一题，床前明月光。

　　学：我爸是李刚。

　　家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。

　　学：哦，那再来一个吧！

　　家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。

　　学：李刚儿子很迷茫。

　　家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当！再听第三题“桃花潭水深千尺”

　　学：不及我爸是李刚。

　　家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧！学：真的？数学可是我的强项啊！

　　家；何出此言？

　　学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动

　　不已，他说每一个和我一样的。

　　家：那他肯定错了很多吧！

　　学：结果他得了满分！

　　家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样？

　　学：英语太好，老师都听不懂。

　　家：那你说一句听听！

　　学：听好了，（咳嗽两声）土豆哪里去挖？土豆地里去挖，一挖一麻袋！家：（诧异）你这英语在哪儿学的？

　　学：这不废话吗，不是日本难道是英国？？

　　家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没？学：获益很浅。

　　家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。

　　学：我表示毫无压力！

　　（五秒钟的写日记时间）

　　家：好没？

　　学；搞定，

　　家：念出来让我听听。

　　学：那你可要听好了！

　　今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。

　　我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教？真浪费钞票，我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要！家：哟呵！你还是个创作型选手呢！

　　学：过奖过奖。

　　家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会？

　　学：啊？这都什么年代了，还有武功？

　　家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学？

　　学：什么绝学？

　　家：旋风腿，排云掌，凌波微步。

　　学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈家：你可要看好了！

　　（第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵）家：看清楚了？

　　学：意犹未尽，

　　家（气沉丹田）：怎么样？

　　学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。家：呵呵，好极了。

　　（妈妈回家）

　　妈：老师，今天学习的么样啊？

　　家：挺好。

　　妈：那就行。

　　学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。

　　家：诶！